Najlepsze

Rodzaje kobiet:

Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć.
Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.
Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze.
Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.
Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.

ulubiona kawa informatyka?
Java!

Zmieniłem wszystkie swoje hasła na "nieprawidłowe". I zawsze gdy je zapomnę, to system mi przypomina "Twoje hasło jest nieprawidłowe"

- Co robi informatyk, budząc się na kacu?
- Testuje pamięć.

Mała dziewczynka stoi na ulicy i płacze, ludzie ją pytają:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo się zgubiłam!
- A jak się nazywasz?
- Nie wiem!
- A jak się nazywa twoja mama?
- Nie wiem!
- A swój adres znasz?
- Tak: wu-wu-wu-kropka-basia-kropka-pe-el

Zdesperowany programista powiesił się na drzewie binarnym

Dobry programista wiesza się razem ze swoim programem.

Rośnie nam nowe pokolenie kotów, którym nie będzie dane poleżeć na ciepłym monitorze.

Bycie programistą jest trochę jak bycie Harrym Potterem. Idziesz do pracy czarujesz cały dzień i możesz o tym pogadać tylko z innymi czarodziejami.

- Ile zajmuje Windows Vista?
- Ile znajdzie, tyle zajmie.

Autentyk z szukania testerów aplikacji na Androida w firmie Niektóre rzeczy wyciąłem lub wykropkowałem. Najistotniejszy i najbardziej zabawny moim zdaniem fragment wytłuściłem.



Moi mili

Potrzebowałbym grupy osób, na ten moment wyłącznie z firmy, które chciały by wziąć udział w alpha testach aplikacji ******. Aplikacja ma podzbiór funkcjonalności dostępnej na stronie ******.

Wymagane:
- telefon z systemem Android w wersji minimum 2.3.3,
- konto Google podpięte pod tenże telefon.

Na ten moment głównie chodzi o przeklikanie aplikacji, próbę jej 'scrashowania', ew. sprawdzenie jak layouty wyglądają na różnych wielkościach i gęstościach ekranów.

Zainteresowanych prosiłbym o wysłanie do mnie maila o tytule [Alpha Test ****], a w zawartości adres e-mail podpiętym pod telefon. Jako bonus możecie również podać model telefonu i wersję systemu. Zostaniecie poproszeni o dołączenie do grupy na Google Plus. Jeżeli ktoś bardzo, ale to bardzo nie chce G+ i woli Google Groups proszę zaznaczyć, to postaram się utworzyć takową.

Niestabilną wersję (ze względu na nie w pełni skonfigurowaną obfuskację kodu) mam nadzieję wrzucić w środę. Prawdziwa pierwsza wersja Alpha powinna się pojawić na Google Play do końca tygodnia.

Dla uczestników alpha testów XY oferuje 1 męskie przytulenie. Negocjuję, żeby dla najbardziej aktywnych testerów były to 2 męskie przytulenia do odbioru w ciągu 4 tygodni.

Pozdrawiam

These two strings walk into a bar and sit down. The bartender says, "So what'll it be?"

The first string says, "I think I'll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy owmc63^Dz x.xvcu"

"Please excuse my friend," the second string says, "He isn't null-terminated."

<phx> Kocham windows 10!
<phx> wyłączanie systemu trwało tak długo, że zdążył się jeszcze w trakcie uśpić ze względu na czas nieaktywności

Siedzi trzech informatyków w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za zbędne dyskusje...Ban!

Jeśli prawdziwemu programiście skończy się żarcie w lodówce, może spokojnie jeszcze przez najbliższy tydzień karmić się tym, co zostalo na klawiaturze...

Richard Stallman, Linus Torvalds, and Donald Knuth kłócili się, czyje dzieło odegrało największą rolę w informatyce:

Stallman: "Bóg powiedział mi, że stworzyłem najlepszy edytor na świecie!"

Torvalds: "Cóż... mi Bóg powiedział, że stworzyłem najlepszy system operacyjny na świecie!"

Knuth: "Chwila... Panowie... nic takiego nie mówiłem..."

UNIX jest "user friendly". Ale jest bardzo wybredny w doborze przyjaciół...

Jak informatyk mówi do swojej żony?
-Myszko...

Kolega pyta kolegę:
- Z jaką prędkością łączysz sie z internetem?
- Terabajta...
- Żartujesz !!??
- Skądże.... Tera bajta, ale rano były cztery...

Żeby zrozumieć rekurencję musisz najpierw zrozumieć rekurencję.