Best

Programista do Szefa Programistów:
- Nie jesteśmy w stanie napisać tego programu w zaproponowanym terminie. Więcej. Nie jesteśmy w stanie napisać go w ogóle. Wymagało by to bowiem całkowitej zmiany strategii firmy i wejścia w całkiem nową dla nas dziedzinę, a nikt z naszego zespołu nie ma odpowiedniego zasobu wiedzy z tej dziedziny. Moim zdaniem nie powinniśmy byli przyjmować tego zlecenia bez zastanowienia.
Szef Programistów do Szefa Projektu:
- Projekt wymaga zmiany założeń. W tej chwili nie mamy ludzi, którzy mogą się tego podjąć. Wymagało by to dodatkowego szkolenia. Moim zdaniem nie jesteśmy gotowi do podejmowania zadań tego typu.
Szef Projektu do Głównego Managera:
- Projekt wymaga pewnych zmian strategii i niewielkiego doszkolenia paru ludzi. Moim zdaniem możemy ostrożnie podjąć ten temat.
Główny Manager do Dyrektora:
- Projekt udowodni klientom zdolności naszej firmy w zakresie elastycznego dopasowania się do potrzeb użytkownika. Moim zdaniem możemy podjąć się tego zadania, ale pod pewnymi warunkami.
Dyrektor do Szefa Sprzedaży:
- Proszę przekazać informacje klientowi.
- Dyktuję: Zlecili nam Państwo projekt z dziedziny, w której nasza firma ma wieloletnie doświadczenie. Wykonaliśmy już wiele podobnych projektów dla bardzo znanych firm, a zatem i Państwa zamówienie zostanie wykonane w podanym przez Was terminie.

Optymista powie, że szklanka jest w połowie pełna.
Pesymista powie, że szklanka jest w połowie pusta
Programista powie, że szklanka jest dwa razy większa niż potrzeba

[list][li]Co admini zakładają na Halloween?[/li]
[li]Maskę podsieci.[/li][/list]

Używam vim'a od 2 lat.... bo nie wiem jak go zamknąć....

Przepraszam za mój fatalny angielski, ale moim językiem ojczystym jest Pascal

Oprogramowanie jest jak katedra - budujesz, budujesz, budujesz, a potem... modlisz się!

Stwierdzono, że grając płytkę instalacyjną WINDOWS do tyłu, można usłyszeć satanistyczne dźwięki... ale co gorsza stwierdzono, że grając ją normalnie ona instaluje system WINDOWS....

- I przestań pisać z capslockiem!
- NIE PISZĘ Z CAPSLOCKIEM!!! JESTEM TAK NA CIEBIE ZŁA, ŻE PISZĘ Z SHIFTEM!!!!

Odkryto, że Windows ma narzędzie do autodestrukcji! Nazywa się ono "Narzędzie Windows do likwidacji złośliwego oprogramowania"

Przychodzi admin do lekarza:
- Panie doktorze, coś mnie wątroba boli ostatnio...
- Co Pan powie... A u mnie działa!

- Jaka jest obiektowo zorientowana metoda by stać się bogatym?
- Dziedziczenie....

Trzech programistów zostało zapytanych o to jak długo zajmie im przejście przez pole do domu? Junior Developer popatrzył na dystans dzielący go od domu i powiedział: „Nie wygląda żeby było daleko – zajmie mi to 10 minut”. Senior Developer popatrzył uważnie na pole i powiedział: „Powinienem być w stanie dotrzeć tam w ciągu dnia”. Oczywiście zdziwiło to Junior Developera. Ninja Developer popatrzył na pole i powiedział: „Wygląda na dziesięć minut drogi, ale myślę, że piętnaście minut będzie odpowiednią estymatą” Junior Developer wystartował ale po kilku krokach wybuchła pierwsza mina zakopana na polu co sprawiło, że Junior Developer musiał zboczyć z najprostszej drogi. Po tym jak wielokrotnie musiał zawracać wysadzając po drodze kolejne miny, po dwóch dniach udało mu się dotrzeć do celu. Oczywiście nie obyło się bez ran. Senior Developer od razu rozpoczął swoją podróż na czworaka uważnie sprawdzając każdy metr drogi i przemieszczając się tylko tam gdzie jest bezpiecznie. Oczwiście kilka razy natknął się na minę ale zdążył dotrzeć do celu w trochę ponad jeden dzień. Ninja Developer wystartował i spokojnie przeszedł przez pole do celu. Dotarł tam po dziesięciu minutach. Dwaj pozostali programiści zszokowani zapytali: „Jak udało Ci się to osiągnąć?”, „Jak przeszedłeś przez pole nie wysadzając żadnej miny?” „To było łatwe” odpowiedział Ninja Developer – „Po prostu nie zakopałem tam tych min wcześniej”.

Obecnie "informatyk" określa osobę, która ukończyła studia informatyczne,
a "programista" osobę, która coś z tych studiów wyniosła

Wysprzątane mieszkanie to znak, że komputer jest zepsuty.

Zagadka programistów.
Mariuszek dostał pięć jabłek. trzy z nich zjadł.
Pytanie: Ile jabłek zostało Mariuszkowi?
Myślicie, że dwa?
Guzik prawda! Nie wiadomo przecież, ile jabłek miał Mariuszek, zanim dostał 5 jabłek.
Morał: Zawsze zerujcie zmienne!

- Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej, niż ty?
- Co ja mogę, ja jestem userem, a on adminem.

Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie
Jeden Celeron kompa nie czyni
Nie wywołuj przerwań z BIOSu
Mądry Polak po errorze
Jak trwoga to do serwisu
Nie wszystko dioda, co się świeci
Gdzie dysków sześć, tam dużo formatowania
Komu w drogę, temu laptop
Na twardzielu dioda gore
Co dwie kopie to nie jedna
Nie taki deamon straszny jak go killują
Tam gdzie deamon mówi shutdown
Z próżnego i recover nie odzyska
Tapetka z RAMu, Windows hej!
Nie resetuj drugiemu, co tobie nie miło
Co wolno Adminowi, to nie Użytkownikowi
UPeeSy strzelają, Admin baty znosi
Nie chwal systemu przed pierwszym padem
Ciągnie się jak backup nad ranem
Gdyby Pani nie skakała, to by kabli nie wyrwała.

Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i nagle widzi majacząca w ciemnościach sylwetkę.
- Hasło! - woła admin.
Odpowiada mu cisza.
- Hasło! - woła ponownie admin.
Znowu cisza.
- Hasło! - woła raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin ściąga z ramienia kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada.
- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony administrator...

Mężczyzna jest jak Bluetooth: Gdy jesteś w pobliżu podłącza się do ciebie, ale gdy jesteś daleko szuka innych urządzeń.

Kobieta jest jak WiFi: Widzi wszystkie dostępne urządzenia, ale łączy się z najsilniejszym.

Ma być Wielki Post.... Tylko nie mówią na jakim forum